pedazo paigna web que he hecho, jajajajaj
una buena cronica sobre los deportes de deslizamiento
majarones extreme
martes, 16 de junio de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
lunes, 27 de abril de 2009
jueves, 23 de abril de 2009
martes, 21 de abril de 2009
lunes, 30 de marzo de 2009
lunes, 23 de marzo de 2009
martes, 17 de marzo de 2009
martes, 10 de marzo de 2009
sobre las peliculas americanas
esto es cierto y alucinante
cosas interesantes sobre el cine americano
quien se dio cuenta
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el malo le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-La invasion de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.
-Todos los soldados japoneses son suicidas.
-Todas las fundas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, un pan bagette que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
-Si tienes 17 años y estas en tu último año en el colegio, siempre tendrás un hermanito de 9 que jode más que el diablo.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Si eres un policia que se retira depues de 30 años de servicio, te matan el dia antes.
-La puerta de las casas americanas siempre está sin cerrar con llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar (y no encuentra la llave).
-Todos los gays son muy simpaticos y amigos de las protagonistas.
-El protagonista aguanta como un hombre que le den puñaladas y balazos si decir ni ji, pero grita como una niña cuando la protagonista lo cura con un trapito con alcohol.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Las balas nunca se acaban, a menos que seas el protagonista y te estes defendiendo.
-En toda persecución policial siempre hay que tumbar un puesto de melones y tomates en el mercado.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París aunque estes metido en un sótano.
-Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será la cantidad exacta.
-Si un carro se vuelca siempre explota.
-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.
-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.
-Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
-Siempre hay un parqueo disponible frente al edificio al que estamos visitando, no importa que la calle este full de gente.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea se sabe los pasos.
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-Las secretarias no conocen punto medio: o son modelos sacadas de Playboy o son viejas jamonas.
-Si un niño ve al papá dandole golpes a la mamá, se convierte en asesino en serie.
-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no le hace nada a un niño de ocho años, solo lo depeina y lo deja un poquito chamuscado.
-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el otro carro o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
-Siempre hay un policía de transito detrás de una valla publicitaria.
-Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los militares americanos.
-Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona restringida, sólo personal autorizado", tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.
-Si en una pelicula alguien tose, es que tiene tuberculosis y se muere antes de que se acabe.
-No importa que la tierra sufra un exterminio nuclear, los perros, gatos y demás animales domésticos siempre llegan vivos al final de la pelicula.
-Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los ladrones.
-Todos los delincuentes de las peliculas usan chaquetas de cuero negro.
-La dieta de los policias consiste única y exclusivamente en comer donas.
-Todos los alumnos de bachillerato en Estados Unidos parecen tener 20 y pico de años.
-En cualquier high school americano siempre debe haber: un nerd con unos lentes fondo de botella, una porrista rubia mas mala que el gas morao, un capitán del equipo de fútbol que parece modelo de Abercrombie & Fitch, una cocinera gorda que siempre tiene la ropa sucia de salsa roja, un director con un peluquín, un ex-militar que es profesor de deporte y una tipa que priva en gótica.
Hay muchisimas más pero esas fueron las mejores.
cosas interesantes sobre el cine americano
quien se dio cuenta
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el malo le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-La invasion de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.
-Todos los soldados japoneses son suicidas.
-Todas las fundas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, un pan bagette que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
-Si tienes 17 años y estas en tu último año en el colegio, siempre tendrás un hermanito de 9 que jode más que el diablo.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Si eres un policia que se retira depues de 30 años de servicio, te matan el dia antes.
-La puerta de las casas americanas siempre está sin cerrar con llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar (y no encuentra la llave).
-Todos los gays son muy simpaticos y amigos de las protagonistas.
-El protagonista aguanta como un hombre que le den puñaladas y balazos si decir ni ji, pero grita como una niña cuando la protagonista lo cura con un trapito con alcohol.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Las balas nunca se acaban, a menos que seas el protagonista y te estes defendiendo.
-En toda persecución policial siempre hay que tumbar un puesto de melones y tomates en el mercado.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París aunque estes metido en un sótano.
-Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será la cantidad exacta.
-Si un carro se vuelca siempre explota.
-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.
-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.
-Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
-Siempre hay un parqueo disponible frente al edificio al que estamos visitando, no importa que la calle este full de gente.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea se sabe los pasos.
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-Las secretarias no conocen punto medio: o son modelos sacadas de Playboy o son viejas jamonas.
-Si un niño ve al papá dandole golpes a la mamá, se convierte en asesino en serie.
-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no le hace nada a un niño de ocho años, solo lo depeina y lo deja un poquito chamuscado.
-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el otro carro o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
-Siempre hay un policía de transito detrás de una valla publicitaria.
-Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los militares americanos.
-Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona restringida, sólo personal autorizado", tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.
-Si en una pelicula alguien tose, es que tiene tuberculosis y se muere antes de que se acabe.
-No importa que la tierra sufra un exterminio nuclear, los perros, gatos y demás animales domésticos siempre llegan vivos al final de la pelicula.
-Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los ladrones.
-Todos los delincuentes de las peliculas usan chaquetas de cuero negro.
-La dieta de los policias consiste única y exclusivamente en comer donas.
-Todos los alumnos de bachillerato en Estados Unidos parecen tener 20 y pico de años.
-En cualquier high school americano siempre debe haber: un nerd con unos lentes fondo de botella, una porrista rubia mas mala que el gas morao, un capitán del equipo de fútbol que parece modelo de Abercrombie & Fitch, una cocinera gorda que siempre tiene la ropa sucia de salsa roja, un director con un peluquín, un ex-militar que es profesor de deporte y una tipa que priva en gótica.
Hay muchisimas más pero esas fueron las mejores.
martes, 10 de febrero de 2009
Buenasssssssssss
Hace muchisimo que no actualizo debido a un reciente accidente automobilistico
una pena el mercedes de mi colega
siniestro total
asi q os aconsejo, yo, que despues de haber vivido esta esperiencia, se mas que la mayoria
q tener un accidente da mucho mucho acojone,
asi q pensaroslo dos veces antes de hacer el loco o beber alcohol
Hace muchisimo que no actualizo debido a un reciente accidente automobilistico
una pena el mercedes de mi colega
siniestro total
asi q os aconsejo, yo, que despues de haber vivido esta esperiencia, se mas que la mayoria
q tener un accidente da mucho mucho acojone,
asi q pensaroslo dos veces antes de hacer el loco o beber alcohol
jueves, 15 de enero de 2009
buenasssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!
hace mucho q no actualizo por q he estado de viaje x la republica checa
incrible
actualizare mas a menudo a partir de ahora
aqui os dejo unas fotos del los lugares q visite.
la policia checa esta muy cualificada
y aqui la calle central de Lussweich, con su preciosa catedra barroca
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